Me estoy volviendo loca por saber de vos. ¿Qué es todo esto?. ¿Para que?.
Y pienso que me da bronca buscarte y que no me busques.
Y encontrarme y que no estés.
Ese espacio esta vacío, me doy cuenta. ¿Lo que me hace esto es el vacío o vos?. Es decir, te veo y veo el vacío. Veo a Estocolmo en Francia y a marruecos en Tutankamón.. No quiero volver a caer de nuevo en lo mismo. No quiero volver a caer de nuevo en vos. En las drogas en los drogadictos en los hombres no como hombres si no como niños que necesitan madres. Quiero un hombre que me haga mujer solamente por el hecho de ser hombre en la vida y verlo y que me vea como tal. Como mujer. Te quiero a vos si. Pero no quiero que seas un hombre en mi vida. No ahora.
Y me da bronca y me da impotencia. Haberte querido tanto y que nos hayamos querido tanto. Pero no es eso lo que me da bronca. Me da bronca la nostalgia de lo que no fue de lo que no se pudo y del dolor que todavía me causa el nosotros en mi. El no tomarte del todo porque tengo bronca y porque todavía un poco quiero que las cosas sean de otra manera. Si, necesito un poco mas de tiempo para poder decirte gracias por todo y sanar. Y así me voy a dormir. Te quiero muy cerca por un rato.
Eso quisiera. Quisiera que eso sea posible por un rato. Pero verte es el vacío y el vacío ya esta.. Es como si una parte de mi quisiera volver atrás y decirte todo. Mirá, esto no va mas. Y te quiero. Y no quiero las drogas y no quiero a tu mama en el medio. Y no quiero sexo de 3 minutos. Y no es verdad. No te quiero a vos a vos a vos. Quiero lo que no es, quiero lo que fue y todo eso me trae verte, el vacío de lo que no es ahora. Y la nostalgia de lo que hubiera querido o de lo que hubiera sido.
Y que no es. Y que no es. Y que no fue. Y que no esta. Y el vacío. Y que no es. Y que no esta y que no es. Y que no fue. Y que no somos. Y que no fuimos.
