mañana ya dejé

Ese fue el lema con el que comencé antes de irme.
De repente siento que hubiese sido hace más de una semana y ni esta cerca de ese tiempo.
Extraño Buenos Aires y no.
Extraño seres humanos que jamás ni hubiera ni hubiese imaginado extrañar también.
Me veo en la situación de dejar de fumar de nuevo, viviendo en una casa que ya tiene un clima familiar constante.
Pareciera que en estos lugares se genera la confianza necesaria como para que en el mismo día el tipo que te discutía y provocaba sea el mismo con quien después te comes una ensalada en buena sintonía.
Una conclusión que saque en este viaje es que quien te provoca te quiere coger, no hay otra.
Y yo ya no entro en esa, la inmortalidad física no me lo permite.
El día de hoy de lluvia, desde temprano, sucedió en la situación de desayuno.
Me levante temprano específicamente para desayunar, cosa que no había hecho en 2 días y que viene incluida con la tarifa que todavía no pague ni una vez.
Tuvimos la remota idea de ir a un bosque energético y desistimos cuando apareció la lluvia.
Ese plan fue reemplazado por ir a la costa al lado de las rocas a ver como golpeaba el mar sobre ellas y nos salpicaba sin pedir permiso.
Sigo acá y me sigo dando cuenta que no tengo planes, que no se cuando vuelvo, y a veces no se ni con quien estoy hablando.
Aunque como nunca o como siempre más que nunca, estoy presente.

al lado del puerto, la puerta

Estoy en tierra firme.
Siempre me pregunté como es que cuando una persona se va de viaje lo primero que hace es conectarse a una computadora y de repente acá estoy, llegada a destino y con Ofelia en una habitación (mujer que todavía no conozco).
Ofelia claramente por el nombre me hace recordar a la misma Ofelia de Gualeguaychú (lugar del que ya contaré alguna vez también).
Será la necesidad de contarle al mundo un poco de algo de uno.
Recién comienza mi viaje, aunque un poco comenzó ayer desde que ya sabía de su existencia.
Llegue a la terminal y tenía muchas opciones, entre las cuales no estaba incluido tomarme un taxi. Cuando vi la posibilidad de la mesita de informes, un muchacho muy amablemente me indicó que podía tomarme el 511 y que iba a dejarme a 10 cuadras aproximadas.
Pensaba que en estas situaciones en las que una mujer, sola, caminando con un bolso dan a pensar a los demás que se trata de una persona (hembra en este caso) que esta viajando consigo misma.
No falto tiempo en que se me acercara un macho x a hablarme.
Cuando caminaba (antes de que se me cruce el macho x) pensaba en que en el secreto estaba en manejarse como si uno supiera por que calles va o como si hubiera vivido en ese mismo lugar cuando era chico.
Primero me pregunto algo que no entendí y después de repetirlo 3 veces le respondí que de Buenos Aires aunque había vivido un tiempo acá cuando pequeña.
Surgió un mini dialogo en los que siempre cuando no conozco al otro me tomo el atrevimiento completo de ser completamente sincera inclusive a veces un poco dañina, no a propósito, si no que me siento libre de ser, en la circunstancia en la que hablo con un desconocido.
Después de que me preguntó mi nombre y le respondí Violeta, le pregunté si siempre era de levantarse minitas cuando caminaba por la calle. Se rió, se que puedo ser muy graciosa y mala onda al mismo tiempo. Me pidió el teléfono fácil 5 veces con lo que se volvió muy insistente y se lo hice saber. Se justificó diciendo que era taurino, cosa que lo hizo quedar más idiota porque yo también lo soy.
En fin, me siento en mi salsa, recién llegada y sin planes. Los únicos planes son que ya tengo un lugar donde quedarme que es como una casita compartida en la que vivo con Ofelia a quién en algún momento tendré el agrado de conocer o no y quizás alguna vez vayamos a la playa en maya (me gusta escribirlo así).
En este momento tengo idea de desconectarme del plano virtual y conectarme con el real y natural. Bajo ningún efecto de nada solo el de estar presente en el aquí y el ahora.

14/11/2011

La última cosa que recuerdo haberle dicho fue “me estas ocultando algo”.

Digamos que su respuesta primero que nada fue absolutamente negar este hecho y después preguntar porque se le había ocurrido a esta mente maldita semejante atrocidad.



Sacando cuentas, sumas y restas concluí con que mi veredicto era absoluta y enteramente cierto. Siempre hay algo que se oculta. Siempre hay algo que no se dice. Es imposible decirlo todo. Ese es el primer gran problema de la humanidad.

Querer decir todo. Querer escuchar todo. Querer saberlo todo.

¿Y este instante? ¿Qué pasa con este instante?



Además que no hay posibilidad de ganadores entre el todo y este instante.

¿Acaso no son lo mismo?

¿No es este instante nuestro único todo certero?



Y cada vez que me viene esta reflexión a la mente y siento la muerte a mis pies.

Es decir, adentro del cuerpo.

Aparecen pensamientos, imágenes, tristezas.

Por ejemplo….él. Él que qué estará haciendo en este instante de su todo. En este su todo ¿Qué estará haciendo?

Podría probablemente estar muerto, si. Y no por yo ser una exagerada. Si no por volver a confirmar que este no es un hecho que dependa de nosotros (sacando el suicidio, claro esta).

Y que en este todo, vos y yo no nos estamos viendo a los ojos. Ni a los nada.

Y por decisión propia. De nuestros propios sentimientos. ¿Por el bien de la humanidad? De nuestra humanidad.

Paradójico.

Paradójico no saber nada de vos…hace, ¿un día? Un maldito día. Y si me pongo obsesiva podría decir 16 horas. 16 horas de puro suplicio. (no se que es suplicio, pero sonaba bien).

Supongo que así es. Que así tiene que ser porque nosotros lo decidimos. Y yo dije si, quiero hacerlo.

Estúpido. Estúpida de mi que no se que quiero realmente.

Hoy tengo una cita de admisión a las 17.20 hs.

A veces siento que nunca hubiera crecido, que los mismos planteos y sentimientos se repiten. Se entrecruzan entre los siglos de mi vida haciéndose uno solo. Uno solo eterno y desdichado. Uno solo. Maldito renacuajo. Maldito sentimiento de renacuajo, débil y acuático.

Es insoportable repetir patrones sin haber tenido un patrón que no sea confuso. Al menos un patrón! Pero no. Esta es tu vida.

Es decir, esta es MI vida. ¿Mi vida? Maldita de mí. Maldita de ella. Malditas de nosotras.

Que nos comunicamos como si no tuviéramos una relación aparente, ni de parentesco ni de amor mínimo. Ni el más mínimo amor.

Y eso te lo digo ahora.

Porque a veces te amo y sos mía. A veces te hago el amor como a nadie. Porque a veces te deseo. A veces sos mi deseo más grande. Y quiero complacerte entera. Quiero amanecer al lado tuyo. Dormir conmigo. Quiero darme un beso en el espejo. Quiero que salgamos a caminar. Luz y sombra.

Que dificil que es hacerse cargo de uno mismo. Me gustaria tener un libro sobre mi. Rubinsztein y Yo. Gabriela y yo. Groucho y Yo. Platero y Yo.

Muchos yos para uno solo. O un solo yo para muchos otros.

Escribir un libro sobre uno mismo puede ser un poco incomodo, mejor hacerlo sobre una mesa o un estante quizas.

Sobretodo por la manera en la que la letra se escribe, muy poco clara para algunos que puedan tener miopia. Y quizas muy clara para algunos medicos que no quieren que sus recetas sean leidas por otros que no sean sus farmaceuticos. Y los farmaceuticos hacen cursos de comprensión de letras?

Esto es un experimento, para ver que cantidad de sandeces puedo escribir en una hora sin parar. Sin parar es sin parar, sin parar un segundo, sin parar deberia ser sin espacios ni puntos ni comas ni espacios ni puntos ni comas, ni espacios en cada palabra. Ni hay tiempo para corregir los errores de tipeo. A partir del proximo parrafo voy a experimentar sin borrar errores, sin puntos ni comas, sin espacios entre las palabras empezando ahora.

Yahoraqueescribo?quetengoparaescribirenestemomento¿dijequenoibaapararymees mas dificilparar`noponiendolosespaciosnilascomasyasevoyaescribirtoodoloquenoestepobniendoynomedejetranquilapuntoyaparteAhorapuedohablardeotracosacomaporquepuseunpuntoyapartepuntoseguidoLospuntossonmuyimoportantesparalacomunicacionespacionosespaciodanespacioespacioespacionovoyaescribirlosespacioscomaestoultimovaentreparentesispuntoyaparte.

Me imagino que uno puede quedarse años y años escribiendo escribiendo. Sobre las leyes de las letras y las palabras y las oraciones. Sin parar dije sin parar. Puede escribir 50 mil cosas hasta aburrirse. Pero nunca nunca nucna nunca, se queda vacio jamás los errores ortograficos no son de mi agrado pero si pongo el corrector ortografico quizas mucho de esto se va por la borda. Es decir, se va y nadie vera este principio primero de borrador que habla sobre mi vida.

Siempre quise contar la historia de mi vida bajo mi vision, y quizas, después de estos 24 años (primer dato preciso), me haya dado cuenta que para contar sobre mi, tengo que empezar por otro lado. Como haciendome la (segundo dato) que no quiere la cosa. Asi no siento mucha responsabilidad sobre mi ademas de la que ya siento.

Y que ganas de sentirla (mentira) (yo no se quien quiere sentir la responsabilidad de uno), esas cosas me hacen pensar en ese tipo de frases como “ todo tiempo pasado fue mejor” pero mejor que que? Son muy confusas estas frases. Siempre dejando algo del lado de la adivinanza.
Es decir, lo que quiero decir, es que, el que dice o la muchacha a la que le oimos decir “todo tiempo pasado fue mejor” (mas alla de que no sepamos todavía mejor que que), se refiere al unico problema: la responsabilidad.

En todo tiempo pasado fue mejor, no teniamos tanta responsabilidad sobre Uno mismo como la que tenemos ahora. Ni siquiera nos acordamos de todo tiempo pasado fue mejor, si no que nos acordamos de que lo mejor era la no responsabilidad sobre Uno mismo.

Es decir, todo tiempo pasado fue mejor ´ñ`+`ºº22¡¡¿¿][{{… (no encuentro el signo “igual”) igual: menor responsabilidad.

Uno mismo es la persona mas importante del mundo. Quien no sabe semejante disparate?

Claro que toda la tierra y esto es lo mas importante. Vale aclarar que esto no es un resultado del egocentrismo egoista. El hecho de que el ser mas importante es Uno mismo. Casi podriamos asegurar que todo lo contrario.

Uno mismo, al ser el ser mas importante y que el mundo sepa esto, esta metido en un embrollo que mama mia quien te salva!

Que queremos decir con esto. El hecho de que Uno mismo sea la persona mas importante, es lo que lo hace tener el lugar que tiene.

El dia en que uno se despierta y se da cuenta que Uno mismo es la persona mas importante, probablemente explote en llanto al darse cuenta de semejante responsabilidad. (aca es donde van apareciendo las sincronicidades, aunque parezca que estoy escribiendo sobre cosas separadas, siempre en algun momento se unen)

Entonces, un dia me despierto. (dramatizacion)

- Oh que lindo que he dormido! Me doy cuenta que siempre me he tratado como a un miserable, siempre poniendo los problemas donde no son, pero bueno, menos mal que al menos tengo un trabajo…que no es el que mas me gusta pero, no me puedo quejar…tanta gente desocupada y yo con trabajo. Seria una rata maldita si digo algo sobre eso. Y donde estara Carmela? Ah seguro ha ido a llevar a los niños, hace cuanto no la veo a Carmela…ella tan ocupada, como me gustaria tener una cena en familia, pero supongo que cuando vuelva de este viaje en un mes…podre hacerlo. Ahora tengo que ponerme a trabajar, basta de perder el tiempo con estos pensamientos! Esto no es lo que me da dinero!.

Podria ponerme a analizar el significado real de cada una de estas frases, de cada palabra, de cada acento mal puesto y quizas inclusive algun acto fallido que probablemente haya tenido al momento de escribir.

No creo que eso sea necesario o si es muy necesario por eso no lo voy a hacer. Lo que quiero demostrar con esto. Que es el principio de mi vida, y de la vida de cada uno de nosotros, es el hecho de la responsabilidad sobre Uno mismo.

Porque escribo Uno mismo como si fuera otra persona?

Porque de esto se trata todo, Uno mismo al ser otra persona, hace que no tengamos responsabilidad sobre Uno mismo. Solo tenemos responsabilidad sobre uno. Que en este lugar, se convierten en dos personas aparentemente distintas que nunca jamas dejaran de ser Una sola.

Pero aquí esta toda la gracia, ( y volvemos a la sincronicidad), al dar rienda suelta sobre la responsabilidad sobre Uno mismo. Tenemos tiempo para aparentar preocuparnos sobre las cosas realmente (aparentemente) importantes, como ser nuestro trabajo y saber que ese trabajo no es el trabajo que uno quiere, y con que ese trabajo nos ocupe todo el tiempo de nuestra vida y nos conforme con pensamientos como “ya vendran tiempos mejores” (que a su vez lucha con la frase “todo tiempo pasado fue mejor”) Y nos calma diciendonos, bueno, a trabajar que ya comienza el dia, el dinero no se hace solo.

Y asi comienza el todo. El Uno mismo y el uno, se vuelven personas distintas y el Uno mismo se va alejando. Esto no quiere decir que ya no sepamos que somos lo mas importante, si no que esta es una verdad de la cual no se puede volver. Entonces preferimos otro tipo de responsabilidades (claro, de las responsabilidades nunca se escapa), como ser preocuparnos por el trabajo y que ya va a estar todo mejor. Que el preocuparnos y ocuparnos del Uno mismo.

Aquí esta lo mas difícil y lo mas facil. Escucharnos. Pero escucharse es para gente zen que le gusta el Feng shui y que quizas todos los dias cocina galletas de vainilla para sus nietos. No tenemos tiempo para pensar. No tenemos tiempo para escucharnos. No tenemos tiempos de cocinar una galletita para nuestros nietos y ni siquiera una sola para nosotros.

Y aca es donde puedo volver a hablar de mi historia, o de la historia de Una misma ( en mi caso) a esta altura, Una misma y yo somos casi la misma persona.

Resulta que a Una misma le gusta escribir (y aca estoy), si, nos dimos cuenta de eso hace un tiempo, años quizas, cuando ella escribia en todos sus cuadernitos y blocks de notas.

Han aparecido infinidades de momentos de gloria, y algunas tambien infinidades de momentos malditos, que ya no maldigo y Una misma tampoco lo hace.

Esos momentos, todos esos momentos magnificos malditos son los que me hacen estar hoy aca, junto a Una misma. Puedo mirarla y decirle con orgullo, aca estamos.

Despues de todos estos años puedo escucharte, puedo dormir con vos, saber cuales son tus inquietudes. Y aunque todavía nos falta tanto por seguir descubriendo, estamos en el camino. Por fin.

Ahora puedo decir que ya se que el trabajo que tengo no es el que quiero y que no pienso conformarme con el. Que no pienso conformarme con tantos de esos caprichos y pensamientos insipidos que han ocupado tanta parte de mi tiempo.

Para eso me traje a Una misma a esta casa, para que seamos una. Y que ella me ayude a ver que es lo que quiere, perdón, lo que yo quiero.

Hay un punto en el que Una misma y yo, casi somos inseparables, indenifibles una de la otra. Casi yo me confundo sobre cual soy cual, cual es cual.

Y cuantos errores ortograficos o de redaccion estaremos teniendo (las dos, si las dos nos hacemos cargo aca) al tratar de escribir esto, de definir esto como una teoria o algo por el estilo.

Una misma me dio el limite del miércoles 9 de jjunio del año 2010 para escribir un texto, parrafo o especie de cuento y publicarlo en la red.

Que pensas Una misma de que esto sea lo que publiquemos?

Ella me dice que esto le parece bastante bien. Al menos como un comienzo.

Unn comienzo de este camino que empezamos juntas, y hoy sigue. Y hoy estamos juntas para escribir esto. Estas aca Una misma?

Si, con toda la gracia del mundo, ella me responde que si.

Ella es una chica de 24 años ( como bien describi anteriormente) que tiene muchos intereses. Una chica de muchos intereses. Una chica de muchas cualidades raras, como bien diria Margo Channing.

Una misma y yo estamos preparando una escena para teatro sobre esa pelicula, que traducida literalmente del idioma ingles el titulo seria Todo sobre Eva.

Margo Channing es una mujer de unos 40 años recien cumplidos. Que tiene muchas preocupaciones en la vida. O no. No se mucho sobre Margo, y quizas no quiera hablar de ella ahora.

Una misma y yo, vivimos ahora en un cuarto pequeño, bastante desordenado (por ahora, por ahora las dos cosas) (el vivir en este cuarto y este desorden).

Una de las cosas que Una misma hizo por mi en este tiempo, fue mostrarme en el desorden en el que vivia.

Esto empezo a cambiar desde que ella vive conmigo.

No podria decir hace cuanto que ella esta aca, porque casi me estoy dando cuenta que siempre estuvo de alguna forma o manera.

Y que grato fue verla, que grato fue encontrarme con ella algun dia que no recuerdo. Por eso no digo que “todo tiempo pasado fue mejor”

Porque en “tiempo pasado….” Una misma no estaba conmigo. Y no puede haber sido mejor eso que esto.

Que mejor que tenerte aca Una misma, que mejor que que estes conmigo aca y ahora.

Ningun tiempo pasado pudo haber sido nada sin vos, sin mi y sin ella.

Casi una. Casi dos y casi tres. Las tres. Nosotras vivimos aca ahora, juntas, Yo, Una misma y ella.

Y somos todas la misma persona. No es asi Una? (perdón, pero quiero llamarte asi)

Claro que si, me dice ella y acepta su nuevo nombre. Asi como acepta todos estos cambios del cuarto y el desorden de los que es parte.

Gracias Una por estar de nuevo hoy.

Y ahora tengo que bajar a abrir la puerta, venis?